despidiendome de voss..

como empezar a escribir esto... seguir gastando palabras q a esta altura no te van a hacer cambiar de opinion..
Es impresionante la inmensidad de cosas q me haces sentir... odio.. amor.. felicidad... tristeza... todo junto... es como un huracan q me arrastra con vos... posiblemente es en vano.. francamente es lo q creo... pero la esperanza es lo ultimo q se pierde no?..
Daria lo q fuera por volver el tiempo atrás y evitar ese beso.. no sentiste nada y yo.. flote dos dias seguidos pensando en vos aunque presentia q no habia salido bien.. como me hubiese gustado q ese odioso beso fuera con amor como el q sentia yo... pero no, y no tuve las fuerzas ni el valor de frenarte; es como dice esa cancion: “cuando caimos en lo q estaba pasando te segui besando y fue”... al fin y al cabo era lo q queria.. pero ahora me doy cuenta q no keria q fuera asi... = ya esta... pero no puedo olvidarme.. pienso en eso y sonrio.. aunque despues una q otra lagrimita ruede x mi cara como tantas otras veces..
Pero me prometo (y tambien a vos.. x q no) q es la ultima vez q voy a llorar x vos..
Es re patetico lo q me pasa... me siento re estupida cuando estas cerca... me pongo re tarada y cuando te veo con ella... bue.. es obvio.. me parte el alma en mil pedazos, pero ya me resigne, asi q ahora lo tolero un poco mas..
Lamentable y afortunadamente tengo q verte todos los dias... parece broma... ensima estas re distante (aunque nunk hayamos sido unidos).. odio q me trates asi x estar enamorada de vos...
De paso, nadie cree q lo q me pasa con vos es real.. nunk senti x nadie lo q siento x vos..
Y como si fuera poco no te puedo sacar de mi cabeza... se me hace imposible todo esto.. te juro q kiero creer q todo es un largo sueño y q no me puedo despertar.. kiero sentir q no siento nada x vos.. y te veo y me tiembla el piso.. nose... sos mi remedio y mi mal..
Siento q todo esto te causa gracia...q se yo... jugaste con mis sentimientos varias veces y no te importe nunca.. pero sigo fiel a este sentimiento q tengo x vos, y no sabes cuanto duele...
Me averguenzo de esto.. no tiene sentido.. soy re cobarde y nunk te voy a decir nada (tal vez esto no ayudo en nada); aparte cuando lo intente no te importo.. y ahora q estan juntos menos..
Como me gustaria estar en su lugar.. sentir q me keres como yo te kise desde q te vi en el cole x primera vez.. estabas tan lindo, no se... me encanto tu forma de ser.. tan buen amigo, compañero, simpatico.. eras perfecto... pero de repente cambiaste, y demasiado, estas tan raro... creo q estoy esperando a q vualvas a ser la persona de antes.. el chico dulce q conoci..
Lo q no entiendo de mi es xq tengo tanto amor x vos teniendo tantos motivos para odiarte... xq te bese sabiendo q no iba a funcionar.. xq sigo insistiendo en una persona q me desvalora tanto como lo haces vos..
Sigo creyendo (o soñando) q en un momento te vas a dar cuenta q soy capaz de dar todo x vos y vas a venir a buscarme.. tal vez sea tarde.. pero tengo el presentimiento de q voy a esperar ese momento el tiempo q sea necesario .. y si no es asi no se... me habre cansado de esperarte y me habre dado cuenta de q no me keres, no me kisiste, ni vas a hacerlo.. y aun sabiendolo ahora te amo...
De verdad me encanto conocerte.. a pesar de todo lo q me pasa cuando pienso en vos.. pero q se yo.. gracias a lo q me pasa me conoci un pokito mas a mi misma.. hice tantas cosas para q x lo menos me notaras q descubri q era lo q estaba bien o mal para mi.. q es loi q kiero y lo q no.. y antes no lo sabia..
Pero todo esto es una enredadera.. pienso en vos y me salen 8.500 cosas a la vez y no te las puedo decir.. x ejemplo, antes de ese beso, te iba a decir q me conformaba con tenerte solo como amigo, pero lo arruinaste al besarme! Te odie y te ame tanto y al mismo tiempo! No te das una idea como me confundis..
Pensas q no tengo el valor para decirte todo lo q siento x vos.. capaz q sea asi.. pero estoy mas q segura q te lo diria sin miedo si no fuera xq se q no hay una chance de q pase nada... y no me gusta hablar en vano..
Ay Dios! No me aguanto mas.. a veces me gustaria gritar q me sacen de aca, q me borren de la kbza los pensamientos q me llevan a vos.. kiero salir de este lugar.. el lugar en el q vos estas...
No se q estoy biscando con esto... no se si lo hago con la esperanza de q me tomes mas en cuenta o como para decirte q ya esta.. q no me lastimas mas.. lo unico q yo kiero es q seas feliz, q estes bien... y si es con ella te felicito.. hacen re linda pareja..
Yo se q voy a estar bien.. estoy trankila.. no siento mas esa necesidad de estar con vos, es obvio q me encantaria.. pero uno no puede forzar el orden de las cosas.. y si no me keres x algo sera..
Se q no soy una chica muy linda... pero tengo tanto amor para darte.. es solo q no me conoces ni te tomas el tiempo de hacerlo y ahora es el ultimo año q vamos a estar juntos.. q mal.. te voy a extrañar tanto como ahora.. tanto como siempre..
Te kiero... y mas de lo q pensas.. hasta me animaria a decir q te amo como nunk ame a nadie.. pero no sirve de nada..
Ojala seas feliz.. donde sea, con kien sea.. ojala q todolo q kieras se te haga realidad xq te lo mereces.. y x ultimo.. ojala q nadie te lastime nunk... ojala q nadie juegue con tus sentimientos como vos con los mios... xq no es lindo.. y a pesar de q me lastimaste muchas veces (algunas sin darte cuenta) sos una persona excelente y no te mereces eso..